tag:blogger.com,1999:blog-26826427541033726112024-03-13T01:45:13.680+01:00Vida entre paréntesisPensamos que somos únicos y en realidad solo somos resumen, copia y síntesis de otros que nos precedieronJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.comBlogger322125tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-88146007958231187992023-01-15T22:04:00.000+01:002023-01-15T22:04:47.387+01:00Miedo a la inconstancia<p><!--[if gte mso 9]><xml>
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</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWDwxk38yvjK8-UIBa_hYJuCZGZcgIHShwpTIaxNvcs21-WrdVRgstG5cQT1pF790CkBH6JRLU03hn_8Ndk8guXdil9F9cO_XgbMs4XNlvKXrCK5uUIUY4jpb-8UCBrBZ2kKhXzb3Ymn8ZnrFxS-J_1etDBhdzwyLdRMkucVoBOyXazpuHJUhyrc4g/s1383/Miedo%20a%20la%20inconstancia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1383" data-original-width="997" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWDwxk38yvjK8-UIBa_hYJuCZGZcgIHShwpTIaxNvcs21-WrdVRgstG5cQT1pF790CkBH6JRLU03hn_8Ndk8guXdil9F9cO_XgbMs4XNlvKXrCK5uUIUY4jpb-8UCBrBZ2kKhXzb3Ymn8ZnrFxS-J_1etDBhdzwyLdRMkucVoBOyXazpuHJUhyrc4g/s320/Miedo%20a%20la%20inconstancia.jpg" width="231" /></a></div><br />
<p class="MsoNormal">Pasan los días y al pensar en escribir cambio de tema y rehúyo
ponerme a ello. Es simplemente miedo en sus diferentes facetas: a no ser capaz
de mantener un hábito, a no encontrar foto, a no saber que decir…</p>
<p class="MsoNormal">Excusas habituales que me sirven para cambiar de tema y
esconderme tras la no escritura. Es más fácil dejar pasar la oportunidad que
afrontar el hecho de que uno tiene poco que contar porque su vida es aburrida o
uno la hace aburrida. La culpa suele ser de los demás o de las circunstancias,
según el día. Es más fácil pensar eso que reconocer que solo depende de
nosotros y que el error 404 está en uno mismo.</p>
<p class="MsoNormal">El resultado final es que uno evita exponerse, se parapeta
en su zona de comodidad y deja de reflexionar por miedo a…</p>
<p class="MsoNormal">Hoy no va a ser diferente, pero al menos me pongo el mono de
trabajo, hago el paripé y doy la cara; aunque sea con miedo.</p>
<p></p>Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-35163959545255621902023-01-03T08:06:00.000+01:002023-01-03T08:06:15.199+01:00Sombras de realidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlA311iULXfVIBSFinmuyNgorLsZKfHcQijndYGUMlyAJk2XgsQyNx7nF4jv2TIUEBgPKaEvaiaMIkqV09Seg4_Ul_gs-aDKJ6TEWnqRQ6X2lG1CYwwBcE5heMrHJ53SnOZSwT8JLM775oDeSRnKPt3WRHXVbhwGvQ8a_aICUws8GTOtd13V5qxGyP/s1417/Sombra%20de%20la%20realidad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1417" data-original-width="1063" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlA311iULXfVIBSFinmuyNgorLsZKfHcQijndYGUMlyAJk2XgsQyNx7nF4jv2TIUEBgPKaEvaiaMIkqV09Seg4_Ul_gs-aDKJ6TEWnqRQ6X2lG1CYwwBcE5heMrHJ53SnOZSwT8JLM775oDeSRnKPt3WRHXVbhwGvQ8a_aICUws8GTOtd13V5qxGyP/s320/Sombra%20de%20la%20realidad.jpg" width="240" /></a></div><br /><p><br /></p><p class="MsoNormal">Somos lo que creemos ser y también lo que otros piensan que
somos. La realidad no es sencilla, tiene sus sombras. A veces no es fácil
separarlas, entenderlas… vivirlas. Aceptar que los otros también nos construyen,
en ocasiones cuesta. Somos un compendio de historias, la suma de pequeños
momento y vivencias aparentemente insustanciales. Todo suma. Admitirlo ayuda a
crecer.</p>
<p class="MsoNormal">Juliki ramificado</p>
<p></p>Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-68973896395232867642023-01-02T11:07:00.000+01:002023-01-02T11:07:52.968+01:00 Mapamundi de huellas<p> </p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNTEYNH3brt-JNDURDjzWIO3ybeM4myJ_wck5RBGdyLXamPZJTqSHCzfbXHOQ9QU8JPRb1XxTCF67Z_vTyCBw-Z8JjKvPr_AMuIKC739E5obr8rTO_CCe1Ufkpq35pcGsATQVLfon5kE8Gf2aADIX7iswUIPesGnwmqzVRTpNKB__n52yzXiL6Lo7m/s1417/Mapamundi%20de%20huellas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1109" data-original-width="1417" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNTEYNH3brt-JNDURDjzWIO3ybeM4myJ_wck5RBGdyLXamPZJTqSHCzfbXHOQ9QU8JPRb1XxTCF67Z_vTyCBw-Z8JjKvPr_AMuIKC739E5obr8rTO_CCe1Ufkpq35pcGsATQVLfon5kE8Gf2aADIX7iswUIPesGnwmqzVRTpNKB__n52yzXiL6Lo7m/s320/Mapamundi%20de%20huellas.jpg" width="320" /></a></div><br />La vida, como la escritura, deja huellas indelebles. A veces
visibles a veces no. Escribir o no hacerlo puede marcar la diferencia entre que
una herida cicatrice o no lo haga. Las palabras con que uno plasma sus
vivencias hacen la función de grapas, puntos de sutura que permiten sobrevivir
aunque dejen ese rastro en forma de costurón.
<p class="MsoNormal">No suturar a tiempo puede ocasionar que uno se desangre o
que la herida se infecte y sea necesario que supure durante un tiempo antes de
poder cerrarla. </p>
<p class="MsoNormal">Las heridas, como los recuerdos, con el paso del tiempo se
transforman y dejan<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de ser lo que fueron
para convertirse en una versión de la realidad que duele menos o de otra forma.
Ese olvido paliativo es el que nos mantiene cuerdos cuando el dolor es infinito.</p>
<p class="MsoNormal">Sanar es otra cosa. Es extirpar el tumor para renacer
convertido en otro o en la evolución de uno mismo.</p>
<p class="MsoNormal">Recuperarse escribiendo, tras varios años zombis acumulando
lesiones en el ánimo y la ilusión sin verbalizarlas, es casi una utopía.
Intentarlo un deber para no sucumbir al día a día de esa rutina carente de
esperanzas.</p>
<p class="MsoNormal">Es posible que cualquier parecido con la realidad sea pura
ficción, pero la subjetividad es una forma de romper el silencio que hace
crecer nuestros monstruos hasta conferirles el poder de devorarnos.</p>
<p class="MsoNormal">Juliki Frankenstein</p>
<p></p>Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-62284947730323703312023-01-01T10:18:00.000+01:002023-01-01T10:18:16.267+01:00¿La luz al final del túnel?<p> <!--[if gte mso 9]><xml>
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</p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif;">Cuando la
vida nos pasa por encima sin matarnos. Cuando la realidad parece una pesadilla en
bucle. Tal vez toca cerrar el paréntesis, o abrir uno nuevo y volver a escribir
para superarlo, entenderlo, vivirlo... Quizás sirva simplemente con intentarlo.
</span></span></p><span style="font-size: small;">
</span><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif;">Tal vez,
solo tal vez.</span></span></p><p class="MsoNormal" style="line-height: normal; mso-margin-bottom-alt: auto; mso-margin-top-alt: auto;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Times New Roman", serif;">Juliki apuntalado <br /></span></span></p>
<p></p><p></p>Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-72734574472727115212015-04-05T23:20:00.000+02:002015-04-05T23:20:22.941+02:00Reconducir la derrota<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmWLCcGF7XRmsGpSIsW_9KfxawqsciMryjiDxXDlys2fQmtWyvi1kWjemsSVqHjIxUGXaeBylOAV5Nxtql3im-0uEL49v-wsi8uz3Yf8gshXkSrzl2tE9DwDO63Hp4YLYHD4DBg8emNmE/s1600/Reconducir+la+derrota.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmWLCcGF7XRmsGpSIsW_9KfxawqsciMryjiDxXDlys2fQmtWyvi1kWjemsSVqHjIxUGXaeBylOAV5Nxtql3im-0uEL49v-wsi8uz3Yf8gshXkSrzl2tE9DwDO63Hp4YLYHD4DBg8emNmE/s1600/Reconducir+la+derrota.jpg" height="248" width="320" /></a></div>
—Victoria absoluta y sin paliativos<br />
—Te refieres al 9-1 del Real Madrid al Granada<br />
—Para nada. Además a ti no te gusta el futbol. Ya sabes a qué me refiero.<br />
—No caigo.<br />
—Hablo de tu fracaso total durante el mes de marzo con el blog. Total de entradas: cero.<br />
—Ah, eso. Era de esperar. No tiene demasiada importancia.<br />
—Tal vez para ti no, pero para el compromiso que adquiriste conmigo supone que he ganado, que tenía razón, que tu constancia y tu capacidad de sacrificio no es más que una tapadera y yo lo sabía.<br />
—Vale, te doy la razón ¿Y?<br />
—Pues que te toca cumplir tu palabra y cerrar el blog.<br />
—Si, de acuerdo. Algo más.<br />
—¿Cómo? Lo dices tan tranquilo.<br />
—¿Qué quieres que me flagele y llore? Lo siento. No forma parte del acuerdo.<br />
—Pero parece que no te importara, que te diera igual.<br />
—Nada de eso. Tú ganas lo admito. Es una realidad que no me gusta, pero tengo que aceptar como tantas otras. Me importa mucho lo ocurrido. Soy el más decepcionado por el asunto. No es por ganar o perder el reto, eso me da igual. Solo pretendía ser un aliciente. Estoy enfadado con mi incapacidad. Me cuesta asumir esa falta de ganas para escribir con cierta frecuencia y sobre todo no tener nada que contar más que lamentos repetitivos.<br />
—Entonces, ¿cierras el blog y me dejas decir las últimas palabras?<br />
—¿Tengo otra alternativa?<br />
—No.<br />
—Lo doy por cerrado y procede a despedirte. Aunque no entiendo tu alegría más allá de la victoria moral. A fin de cuentas supone tu propio final.<br />
—¿Será el de tu blog?<br />
—Sí, único sitio en el que puedes expresarte.<br />
—Joder, no lo había pensado.<br />
—Las victorias cuando se consuman suelen dejar un vacío, un cierto sabor a ¿y ahora qué?<br />
—¿Y si lo olvidamos?<br />
—Hay que cumplir con la palabra dada.<br />
—Vaya, pues lo siento. Si lo sé…<br />
—¿Son tus últimas palabras?<br />
—Si quieres decir algo tú.<br />
—¿Sabes que día es hoy?<br />
—Domingo.<br />
—¿Qué domingo?<br />
—De resurrección.<br />
—Te tomo la palabra.<br />
—Je, je,je…Eres un fullero.<br />
<br />
Juliki insurrectoJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-74906811078776822015-02-28T17:21:00.001+01:002015-02-28T17:21:49.804+01:00Próxima estación: Retorno<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXTUU3QzRaal0mg5Ux5g2CyFQXkmgJIB3bqFRAh-adF081IF4yUFp8PJGiiyjWb4sF2lNa6DQLplg018Hdz1bUcdVbc38gnxfJCRK_AQ3PHLxWvS8KXGDdDYTgcxGvDy7k0PXciDzh_ag/s1600/proxima+estaci%C3%B3n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXTUU3QzRaal0mg5Ux5g2CyFQXkmgJIB3bqFRAh-adF081IF4yUFp8PJGiiyjWb4sF2lNa6DQLplg018Hdz1bUcdVbc38gnxfJCRK_AQ3PHLxWvS8KXGDdDYTgcxGvDy7k0PXciDzh_ag/s1600/proxima+estaci%C3%B3n.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
Se acaba el mes y hoy toca disfrazarse de nómada, subirse al AVE y tras tres horas de paisaje y lectura recuperar la sonrisa durante apenas 48 horas. Sabe a poco, a nada, pero hay que intentar disfrutarlo. El cansancio de la semana y del madrugón no los metí en la mochila; se quedaron encerrados en la buhardilla aguardando mi regreso. Sé que el lunes, cuando vuelva, saltaran sobre mi chepa para hacerme interminable la semana. Tocará entonces otra subida al Everest, sin <i>sherpa</i> ni oxígeno, que terminará en un nuevo intento fallido de hacer cumbre; para al final, regresar al campamento base y repetir incansable ese trayecto de ida y vuelta sin ganancia en medio. Semana tras semana.<br />
Es mentira lo que dicen que con el entrenamiento uno se acostumbra a todo. No hay forma de encarar la <span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;"><i>grisura</i></span> de esta supervivencia sin premio cuando la persona a la que quieres hacer partícipe de tus victorias y derrotas está a más de 500 km de distancia.<br />
No es la distancia solo, es algo más. Son los momentos no compartidos, los monólogos silenciosos que sustituyen a las conversaciones de antes, son las caricias que flotan en el aire y se pierden en el infinito cual globo extraviado.<br />
Lo pero de todo no es la ausencia y lo breve del reencuentro, es que cuando uno empieza a recuperar la complicidad y a saborear el momento ha llegado la hora del regreso. Es en ese instante cuando descubres que la magia, casi siempre, esconde un truco dentro.<br />
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Juliki de pasoJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-22919708651810418942015-02-27T12:18:00.001+01:002015-02-27T12:18:49.629+01:00Vivir por descarte<br />
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Nunca se me ha dado bien elegir. Tampoco me resulta fácil tener claro lo que quiero. Siempre me ha resultado más sencillo funcionar a la inversa, omitir de mi vida lo que me desagrada en lugar de buscar lo que quiero. Supongo que es una actitud cobarde o conservadora. Muy en la línea de ese sobrevivir algo resignado que se lleva en estas fechas. Casi seguro que es un síntoma de ese miedo a vivir, a ser libre, a disfrutar que en cierto modo nos inculcaban de pequeños a través de la religión. En mi caso ha dejado secuelas y, aunque ahora tenga claro mi ateismo y la función controlador de las religiones sobre los individuos, eso no quita para que siga sufriendo los efectos secundarios de una educación que, como un tatuaje, es complicado borrar del todo.<br />
Ante el panorama desolador de la sociedad que nos rodea y en mi afán por salir de la inacción en la que me han sumido los años, las desilusiones y ese no entender el mundo que me rodea, sigo sopesando la idea de votar casi 30 años después de, creo recordar, mi primer y único acercamiento a las urna en marzo de 1986.<br />
Si utilizo la técnica del descarte no es necesario pensar mucho para tener claro donde debe ir mi voto: a Podemos.<br />
No obstante el caso Monedero ha sembrado dudas en mí. Es cierto que no se puede comparar ni en magnitud ni en frecuencia con lo que arrastran el resto de partidos, pero no deja de ser una tarjeta de presentación que no me gusta. ¿Más de lo mismo? Podría ser. Aún así la alternativa sería que no hay alternativa y seguir de brazos cruzados.<br />
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Hoy ley en la red leí este escrito que me pareció muy lúcido y me arrancó una sonrisa. Igual no soy el único que utiliza el descarte a la hora de tomar decisiones en la vida.<br />
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<a href="http://www.eter.com/actualidad/noticia.php?id=17214">http://www.eter.com/actualidad/noticia.php?id=17214</a><br />
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Juliki en periodo de reflexiónJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-24378315379098670972015-02-26T12:59:00.002+01:002015-02-26T12:59:36.726+01:00Perdidas con la crisis<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSqFaBvlYuyHM5ocdUbjvj_lAnGzJxcDiSW5CpH3sh0-sjmeAi0h-rPnd4GvPgVEQ9HXv4s4dJnoZjexQf7d2D-CZeFXiSmRFqVDU0mzd_s27EPKgsuKPbDIr918cOockneHEV_OM9Wbg/s1600/perdidas+con+la+crisis.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSqFaBvlYuyHM5ocdUbjvj_lAnGzJxcDiSW5CpH3sh0-sjmeAi0h-rPnd4GvPgVEQ9HXv4s4dJnoZjexQf7d2D-CZeFXiSmRFqVDU0mzd_s27EPKgsuKPbDIr918cOockneHEV_OM9Wbg/s1600/perdidas+con+la+crisis.jpg" height="309" width="320" /></a></div>
Son muchas las renuncias que desde que estalló la crisis se han ido apoderando de mí. Algunas eran tan superfluas que ni las recuerdo, otras he aprendido a vivir con ellas y unas pocas en concreto son las que van minando mi ánimo y lastran el discurrir diario de mi vida.<br />
Las primeras me alegro haberlas dejado en el camino. Su no presencia me ha permitido valorar mejor lo que significa vivir con menos. Ahora ni las recuerdo ni las añoro. Las segundas me provocan nostalgia y me hubiera gustado ser capaz de suplirlas con imaginación y fuerza de voluntad. Las clases de pilates y escritura son un claro ejemplo. Podría haber continuado practicando ambas de manera autodidacta en casa. Por desgracia me falta la constancia para llevarlo adelante. Esperemos que el tiempo y un cambio en mi actitud me permitan subsanarlo.<br />
Entre las que dejan huella y cuya carencia me atormenta estan los sueños y la lucha.<br />
Sobrevivir no deja mucho margen a los sueños. La resignación en la que uno se acomoda cuando resiste va apagando también el espíritu de lucha. El resultado, si a eso le sumamos el paso de los años, es una caricatura de aquel tipo idealista dispuesto a comerse el mundo en primera instancia y después a cambiar su micromundo cuando la realidad le descubrió que el mundo te puede acabar comiendo a ti.<br />
Sé que está en mi mano cambiar eso. Tan solo hay que plantarle cara al día y tirar de ilusión y ganas. Lo malo es que estas dos, aunque no han muerto en la batalla por sobrevivir, figuran como desaparecidas en combate. Esperemos que en lugar de encontrar sus cuerpos inertes exista aún la posibilidad de que simplemente estén en paradero desconocido o prisioneras del enemigo y que puedan reaparecer o liberarse antes de que el enemigo inflija la derrota final.<br />
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Juliki en pleno repliegueJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-40817525812427568812015-02-25T14:48:00.001+01:002015-02-25T14:48:45.921+01:00El privilegio de sobrevivir<br />
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Tenemos la tendencia a quejarnos por todo, a compararnos con los demás y no mirar nunca dentro de nosotros mismos. Es normal, supongo, que el monstruo que más miedo nos de sea el que habita en nuestro interior y, por eso, intentamos no despertarlo e incluso ignorarlo. El problema es que aunque no se manifieste sabemos que está ahí, agazapado, al acecho.<br />
Miro a mi alrededor, por eso de no mirar dentro y veo gente que lo pasa mal, mucho peor que yo. Me entristece su situación, aunque confieso que no hago gran cosa por ayudarlos. En ese afán egoísta por sobrevivir en que nos embarcamos no soy una excepción y miro a otro lado y me alejo como si su situación fuera contagiosa. Son muchas las familias que se encuentran en el umbral de la pobreza y los excluidos no son ya solo esos que vemos dormir en los cajeros. Desahucios, niños con alimentación deficiente, abuelos que con su pensión mantienes hijos y nietos…<br />
También están los otros, esos que viven a todo trapo y dilapidan el dinero propio y a veces el ajeno, que han adquirido quizás de manera legal, pero en muchos casos inmoral.<br />
Yo estaría en medio de esas dos realidades. Tengo casa, trabajo, pareja y puedo comer cada día. Soy en el fondo un privilegiado ¿Por qué entonces esa sensación permanente de insatisfacción que amanece a mi lado en la cama como una amante que amenaza con quedarse a vivir?<br />
Vale, que en invierno en mi casa de 27 metros cuadrados hace frío porque no me puedo permitir tener la calefacción a todo trapo si quiero poder hacer frente a la factura de la luz. Es cierto que mi trabajo de casi 650 € al mes no me permite apuntarme a cursos, salir de copas o comprarme los libros que me gustaría. También supongo que el hecho de que de mi pareja me separen algo más de 500 km me hace sentir que me estoy perdiéndome una parte importante de la vida. Aun así viendo lo que me rodea he de reconocer que soy un privilegiado<br />
Habrá que asumir que sobrevivir hoy en día es un privilegio. Lástima que ese privilegio no le permita a uno disfrutar de la vida.<br />
<br />
Juliki en su isla.Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-52883869936662481442015-02-24T14:22:00.000+01:002015-02-24T14:22:00.457+01:00Libros cercanos<br />
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En los últimos tiempos me mantengo a flote a base de aislarme con mis lecturas. Sé que no es la mejor forma de afrontar la realidad y que refugiarme en los libros no va a cambiar esas facetas de mi vida que permanecen desajustadas. Por suerte o desgracia leer me ayuda a seguir respirando.<br />
Hace unos días descubrí un nuevo sitio en mi barrio que me permite fomentar mi afición-evasión a través de la lectura. Se trata de una librería colaborativa. ¿Cualo?, se preguntaran muchos. Es una librería donde los libros no tienen precio. Cada uno decide el valor de los libros que se lleva y paga en función del valor que tienen para él, su disponibilidad económica…<br />
Me encanta la idea. Primero porque todo lo que sea difundir, facilitar y fomentar el acceso a la lectura es de agradecer y después porque se aleja de ese elitismo cultural al que los políticos parecen condenarnos con las nuevas tasas y planes en educación, donde el que tiene dinero puede estudiar y el que no o es un genio o se jode.<br />
Por otro lado me pregunto: ¿qué lleva a una gente a invertir su esfuerzo en hacer más accesible al resto la cultura? Supongo que en mayor medida la satisfacción personal y el compartir. En cualquier caso felicidades por la iniciativa.<br />
Lo malo para mí es que se me acumulan las lecturas y las ganas de leer. Me falta tiempo.<br />
<br />
Por cierto, admiten donaciones. Dejo dos enlaces: uno donde hablan de ellos y otro de su facebook.<br />
<a href="http://unserenotransitandolaciudad.com/2014/11/04/libros-cercanos-una-libreria-colaborativa-en-madrid/">http://unserenotransitandolaciudad.com/2014/11/04/libros-cercanos-una-libreria-colaborativa-en-madrid/</a><br />
<a href="https://www.facebook.com/asociacionlibroscercanos">https://www.facebook.com/asociacionlibroscercanos</a><br />
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Juliki lector empedernidoJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-9909345405833556942015-02-23T14:19:00.000+01:002015-02-23T14:19:59.729+01:00Vivir sin ganas<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEZZIjTdXwykeqZDmEOAaKVgyrs8X3RM2gXm5tvuratdsspCwPeWdl-FoJy3D4Qw8_FBlt7TS6fIy22umGxWaEj_y0fue5aExXD-yaU1zDEtZD4nAlUQMtp6Es4kF_dqLb6hvojDarEPs/s1600/vivir+sin+ganas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEZZIjTdXwykeqZDmEOAaKVgyrs8X3RM2gXm5tvuratdsspCwPeWdl-FoJy3D4Qw8_FBlt7TS6fIy22umGxWaEj_y0fue5aExXD-yaU1zDEtZD4nAlUQMtp6Es4kF_dqLb6hvojDarEPs/s1600/vivir+sin+ganas.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
Ha sido un febrero complicado. Con nuevos tropiezos que me han obligado a asumir cambios y encajar nuevas derrotas. Mi estado de ánimo seguro que ha magnificado lo sucedido. Quizás hay que aceptar que al no llevar las riendas de mi vida cada pequeño cambio trastoca esa estabilidad a la que uno aspira, pero que parece sacarnos ventaja a cada nueva zancada.<br />
<br />
El otro día en el trabajo me llamaron al despacho. Me temí lo peor. Me vi de nuevo engrosando las listas del paro y consumiendo horas y horas en esa búsqueda infructuosa de curro en un nuevo intento por reinventarme. No querían despedirme. Solo era para joderme la vida. Un poco más. Otra vuelta de tuerca que uno asume con la tristeza del vencido. Me han cambiado el horario. No, no ha sido a mejor. Para un tipo madrugador como yo es otra puñalada a mi biorritmo. Los lunes saldré a las 21:30 h, de martes a jueves a las 21 h y dos viernes al mes a las 21:30h. En resumen llegar a casa a las 22-22:30 dependiendo del día, cenar e irse a dormir recién cenado o esperar a hacer la digestión e irse más tarde a dormir. Mi organismo podría acostumbrarse; mi cabeza se resiste a hacerlo. Luego está lo de poder compatibilizar esos horarios de viernes con los horarios de tren para viajar a Sevilla a compartir el fin de semana con mi pareja. Complicado hasta que el teletransporte sea una realidad.<br />
<br />
Lo del horario es un cambio aparentemente menor, algo a lo que parece fácil adaptarse; pero sumado a todo lo de los últimos tiempos me trasmite la sensación de ir bajando peldaño tras peldaño hacia una mazmorra húmeda y lúgubre donde pasar castigado el resto de mi existencia.<br />
Sé que tengo que reaccionar, buscar la parte positiva e ilusionarme con pequeñas cosas para recobrar el gusto a la vida. Palabrita del niño Jesús que cada noche al acostarme me lo propongo y al levantarme me esfuerzo por ello, pero el día a día golpea con su realidad inmutable y no ayuda. Sigo resistiendo.<br />
<br />
Juliki buscando ganasJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-5037954179236947512015-01-31T23:56:00.000+01:002015-01-31T23:56:58.283+01:00Tahúres de la palabra<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEOOcq2LlUqifd9X_NnPCE1qQ6SpmRxrwzlIgGKQFfxvq3-hdpt4qS9D7jWRuaKigs3w-aqcpXYL-1j3ic1SB5JunTwfhyphenhyphenqafIB1G-x6Z0OvduM7FkSp2YWM5CjS0AaOWPEy5jdC4AYuw/s1600/Tah%C3%BAres+de+la+palabra.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEOOcq2LlUqifd9X_NnPCE1qQ6SpmRxrwzlIgGKQFfxvq3-hdpt4qS9D7jWRuaKigs3w-aqcpXYL-1j3ic1SB5JunTwfhyphenhyphenqafIB1G-x6Z0OvduM7FkSp2YWM5CjS0AaOWPEy5jdC4AYuw/s1600/Tah%C3%BAres+de+la+palabra.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
—Sabía que antes o después la cagarías. Solo había que esperar.<br />
—¿Cagarla?<br />
—No te hagas el tonto. El plazo se ha acabado y este mes solo has escrito cinco entradas.<br />
—¿Y?<br />
—No me jodas. ¿Ya lo has olvidado? Tenemos un acuerdo.<br />
—¿Y qué dice ese supuesto acuerdo?<br />
—¿Estás de coña?<br />
—No te enfades. No vas a tener más razón chillándome.<br />
—Es que no me gusta que se burlen de mí.<br />
—Yo no haría eso nunca.<br />
—Ah, ¿no? Pues acordamos que escribirías seis entradas al mes o cerraríamos el blog.<br />
—Algo de eso me suena.<br />
—Me das la razón.<br />
—Puede, pero has olvidado dos cosas importantes: la primera que llevas el reloj adelantado cinco minutos. La segunda, que el blog es mío.<br />
—Aunque el blog sea tuyo no puedes saltarte nuestro pacto.<br />
—Todo acuerdo es interpretable.<br />
—¿Eso implica faltar a tu compromiso?<br />
—No es mi intención hacerlo; al menos de momento<br />
—¿Entonces qué vas a hacer?<br />
—Ganar tiempo, pulsar el botón de publicar e irme a la cama.<br />
<br />
Juliki trilero<br />
<br />Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-78012429907599469482015-01-31T22:05:00.000+01:002015-01-31T22:05:25.337+01:00Sentimientos nómadas<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiio9fY3Y3aZuKtTq5LHysBAKJZ2jmOAA5GKCl_DnDKH9GA6aZ5VzaaM9k2nDofAbEodfIJ6oTQF9ljW7AzH2LeHdRhixrS2ScblUha2QKaEwGiUGDs79KrPCLVaSzZesgxq3_phZu4lHM/s1600/sentimientos+nomadas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiio9fY3Y3aZuKtTq5LHysBAKJZ2jmOAA5GKCl_DnDKH9GA6aZ5VzaaM9k2nDofAbEodfIJ6oTQF9ljW7AzH2LeHdRhixrS2ScblUha2QKaEwGiUGDs79KrPCLVaSzZesgxq3_phZu4lHM/s1600/sentimientos+nomadas.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
Ha sido un mes raro. Intento buscar una palabra que lo defina y tras marear mi escueto vocabulario me inclino por desubicación. No consigo encontrar mi sitio en el trabajo ni en mi vida personal ni mucho menos un camino a seguir de cara al futuro. La crisis y la edad se han llevado por delante una parte de mi persona y la mayoría de mis expectativas. Sé que no soy el único que intenta reinventarse y parece no saber como hacerlo.<br />
Es obvio que el alejamiento físico de mi pareja por motivos laborales es otro añadido a mi situación. Esa separación forzosa ha dejado de ser una novedad, que hasta resultaba divertida, para transformarse en una realidad cotidiana que cuesta asumir.<br />
Supongo hay algo más, que tiene que ver con que mi espíritu sedentario se ha visto embarcado en una vorágine nómada con continuos viajes a Sevilla. Eso tampoco ayuda a ubicarse o aterrizar.<br />
Nunca he sido mucho de comunicarme por teléfono. Necesito ver y tocar a mi interlocutor y ahora curro de teleoperador. ¿Adaptación, resignación supervivencia? Da igual: realidad.<br />
Cuando llego a casa y suena el teléfono he de hacer un esfuerzo por no ponerme en modo curro y atender, generalmente a mi madre y mi hermana que quieren contarme cosas, cuando yo deseo con todas mis fuerzas alejarme de ese endemoniado invento que traslada voces sin abrazos. Después termino de hablar con la familia, pienso en que echo de menos a mi chica y descubro que el único mecanismo para acercarme a ella es volver a coger el auricular y marcar.<br />
Vale, esta el Skipe donde además de hablar ves una imagen desdibujada de la persona, pero me ocurre lo mismo que cuando empecé a usar la kindle; ensimismado en la lectura me empeñaba el buscar en la esquina la pagina física para voltearla en lugar de apretar el botón. Aquí a veces se me va la mano a la pantalla en un amago de carantoña y la insatisfacción crece.<br />
Pienso en reorganizar mi vida, centrarme y analizar mis sentimientos para que el próximo mes arranque con nuevos planteamientos, pero cuando me pongo a ello mis sentimientos se han montado en el Ave camino de Sevilla o de vuelta de allí. Y me siento un nómada encerrado en un cuerpo sedentario que no sabe que hacer con su vida.<br />
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Juliki sin destinoJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-42917200597970976202015-01-25T13:18:00.000+01:002015-01-25T13:18:48.808+01:00Salarios de risa sin pizca de gracia<br />
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Mientras los políticos de todos los colores empiezan a calentar motores de cara a las futuras elecciones la vida sigue para el resto, como si nada. Los desahucios se suceden, las familias pasan penurias y los trabajos de mierda son la única alternativa para aquellos que tienen que alimentar a los suyos.<br />
¿Hasta donde puede rebajarse la dignidad de un trabajador a la hora de aceptar un empleo? La pregunta así formulada es estúpida. La respuesta depende de la situación personal. Uno puede comerse los mocos y resistirse a la explotación si nadie depende de él. Puede apañarse con poco, acostarse sin cenar o rebuscar en los cubos de basura de las grandes superficies. <br />
En cambio, si tienes niños, la cosa cambia. Toca tragar con cualquier condición por leonina que sea para que a ellos no les falte el alimento, se mantengan al margen de la situación y tengan dulces sueños. Imagino que levantarse cada mañana con ánimo y dispuesto a maquillarles la realidad debe ser la peor pesadilla de un padre.<br />
En los últimos días he leído noticias sobre ofertas de empleo que me han provocado ganas de estrangular a esa subespecie de la raza humana que son los empleadores. Curros con jornadas de doce horas sin vacaciones y sueldos irrisorios, ofertas con periodos de prueba sin sueldo de dos meses que simplemente debería ser delito ofrecerlos. Cuando uno las ve, después de superar la indignación y el cabreo se plantea si no se habrá exagerado un poco en pos de captar lectores, seguidores u oyentes. Por desgracia no es así y la realidad es incluso peor. Lo sé porque mi excompañera ha recibido una de las más insultantes ofertas de las que he oído hablar. Para colmo la oferta es a través de un amigo que, se supone, la conoce y aprecia su capacidad de trabajo. El chollo de empleo que la ofrecieron por ir recomendada consistía en cuidar a una persona de más de 80 años de ocho de la noche a ocho de la mañana todos los días, en Las Rozas, en negro y buscándote la vida para desplazarte hasta el lugar de trabajo por… 200 € al mes. Si descontamos los gastos de transporte hablaríamos de 140€ al mes, es decir, menos de 5€ diarios o lo que resulta más espectacular menos de 0,4€ a la hora. ¿Qué ser humano en su sano juicio, puede pensar que un semejante es capaz de sobrevivir con dicha retribución? ¿Se habrá planteado que haría él si le pagaran el salario que ofrece? Supongo que no y, además, seguro que se indignará cuando mi excompi decida renunciar su “generoso” ofrecimiento.<br />
Algo estamos haciendo muy mal cuando dejan de importar las personas y la crisis se reduce a estadísticas y cifras, incluso entre la gente de a pie. Igual es que el ser humano lo es hasta que demuestra lo contrario, hasta que pierde el respeto a sus semejantes. Me temo que estamos comenzamos a franquear las barreras de lo moralmente infranqueable.<br />
<br />
Juliki rengando de la especieJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-52217724559853678692015-01-18T18:04:00.001+01:002015-01-18T18:04:23.266+01:00Surrealismo desquiciante<br />
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Ante la sinrazón intento mantener la mente abierta, respirar pausado, ponerme en la piel del otro y tratar de comprenderle. Hasta ahí el esfuerzo corre de mi cuenta y no me importa. Pero lo que derrota mi paciencia es que me den la razón y el único alegato ante un desatino sea esa frase gris y carente de argumento: Es así.<br />
Si el así está mal, es absurdo o injusto, ¿cómo alguien puede soltar esa frase sin que su expresión en el rostro sufra una contorsión de desagrado? Entenderlo es difícil, vivirlo insufrible.<br />
Navidades del 2014. Descubro un libro que a mi pareja le gustaría tener y tras jugar a los despistes y hacer como que ni me entero ni me interesa tomo nota y lo busco por Internet. Lo venden en la tienda del museo del Prado. Allí y solo allí. No hay problema se donde está y ya he comprado en otras ocasiones. <br />
Al día siguiente me encamino a la tienda y descubro que ha cambiado de ubicación. Una vigilante muy amable me indica que pase por taquilla. Me dirijo a la otra puerta, espero la cola e indico mi intención de ir a la tienda.<br />
<br />
—Son catorce euros.<br />
—¿Cómo?<br />
—La entrada son catorce euros.<br />
—No, perdona. Me he debido explicar mal. No quiero ver el museo. Solo quiero comprar un libro en la tienda.<br />
—Ya, pero es que para entrar en la tienda hay que pagar la entrada.<br />
—Eso es nuevo. Antes no era así.<br />
—Cierto, pero con la reforma eso ha cambiado<br />
— Pues no es lógico.<br />
—No, no lo es, pero es así.<br />
—Entonces, si eres tan amable, desearía hacer una reclamación.<br />
— Muy bien. Espera a que avise a mi superior.<br />
Me quedo allí apartado, sopesando lo absurdo de la situación. Solo quiero comprar un libro. Debería ser rápido y sencillo. Aparece la supervisora y le repito mis intenciones. La respuesta es idéntica y vuelvo a reiterar mi intención de reclamar. Me pide un minuto y se pone a hablar por teléfono. ¿Habré conseguido apretar el interruptor adecuado y el sinsentido va a arreglarse? Igual la burocracia tiene su corazoncito…<br />
—Dirígete a la otra entrada. Allí habrá un guarda de seguridad esperando que estará informado de todo.<br />
—Gracias, muy amable.<br />
<br />
Atravieso la puerta del museo y entro. Casi antes de explicarme el amable empleado de seguridad me dice que en un segundo viene su compañera de recepción y me atiende. No tarda demasiado y cuando le empiezo a contar me dice:<br />
<br />
—Sí, tranquilo, ya estoy informada; sígueme.<br />
Avanzamos por el museo. Frente a mí está la tienda a unos quince metros; a la izquierda, a unos cinco metros, información. Aunque mi intención es comprar un libro mi destino final es información.<br />
En el mostrador explico de nuevo mi intención de comprar un libro y el amable funcionario me indica que si quiero hacer una reclamación el me facilitara la hoja pertinente.<br />
—Yo en realidad quiero comprar un libro. Ahí, solo a unos metros. ¿Sería posible?<br />
—Lo lamento, pero no.<br />
—Entonces me habéis dejado entrar para hacer una reclamación movilizando, incluyéndote a ti, a cinco personas cuando una sola podría haberme acompañado hasta la tienda y en menos tiempo y con menos esfuerzo yo ya tendría el libro.<br />
—Cierto, pero eso no esta permitido.<br />
—A ver si lo he entendido bien. Me estáis diciendo que puedo acceder al museo a poner una reclamación, a escasos diez metros de la tienda donde quiero comprar un libro, pero que para comprar el libro tengo que pagar la entrada. Por favor, decirme que esto es una broma de cámara oculta.<br />
—Lamentablemente no lo es.<br />
—Entonces tendré que hacer la reclamación.<br />
—Como quiera; aquí tiene.<br />
—No puedo entenderlo.<br />
—Ya sé que parece absurdo, pero es así. Las normas.<br />
—Discúlpame, no parece absurdo. Es absurdo y completamente ilógico. Perdóname, no es culpa tuya, pero la situación me supera.<br />
<br />
Relleno la reclamación. Agradezco la gentileza. De nuevo me acompañan un funcionario hasta el guarda de seguridad que me acompaña a la salida. Salgo con mi resguardo, sin libro. Impotente.<br />
Llego a casa desesperado y escribo un correo a la tienda para quejarme de la situación. Me responden dándome la razón, pero con la coletilla sin sentido: “Es así. Las normas”; y cuando estoy a punto de resignarme la última parte del mensaje me hace perder los nervios. Leo <i>ojiplático</i>: “… además en este momento, aunque en nuestra base de datos figure por error que es así, no tenemos ejemplares disponibles en la tienda”.<br />
¿Cómo? Resulta que podría haber pagado catorce euros y haberme vuelto sin el libro.<br />
Respiro pausado, intento ponerme en la piel del otro, comprender las normas…, pero no puedo. Sigo cabreado. No lo entiendo. Creo que nunca lo entenderé.<br />
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Juliki al borde de un ataque de nerviosJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-12633618197263653502015-01-07T12:09:00.002+01:002015-01-07T12:09:26.311+01:00Carbón para todos<br />
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Este año los Reyes llegaron antes. No esperaron a la protección nocturna que les confiere ese punto de misterio, sobre todo entre la chiquillería, y que les mantiene en el anonimato. Se presentaron en el curro de buena mañana con cartas para unos pocos y con suspiros de alivio para el resto. Tuve suerte y me correspondieron suspiros. A otros, no tan afortunados, les toco el carbón amargo del despido.<br />
Puedo entender que en tiempos de crisis los empresarios tengan que tomar decisiones drásticas para mantener a flote sus negocios. Incluso puedo comprender que las presas abatidas sean siempre miembros del mismo rebaño: los trabajadores. Todo sea por el bien del ecosistema y la supervivencia de la especie. Tampoco se debe culpar al mensajero, al perro que pastorea el grupo y le toca en suerte realizar la saca y ejecutar las ordenes de más arriba. Lo que me cuesta entender son las formas.<br />
No puedes un día hablar tranquilamente con un trabajado cumplidor, serio y que tiene más de treinta horas positivas; decirle que no hay problema cuando te solicita un par de días para un asunto personal y al día siguiente según llega a su puesto de trabajo recibirle con un buenos días, que nunca será mas falso, y a continuación mandarle a casa para que no regrese más, alegando falta de trabajo, crisis… ¿Qué ha ocurrido en ese corto plazo de tiempo? ¿Ha brotado la crisis de repente entre las baldosas del despacho? ¿Es que acaso el regalo de reyes anticipado para ese empresario ha sido un corazón insensible?<br />
No parece tampoco muy humano dejar que otros trabajadores ocupen su puesto y después de dos horas de trabajo sean llamados al despacho para indicarles que pueden recoger sus cosas. Sin notificación alguna previa. Sin al menos generar el ambiente de sospecha de que tu puesto de trabajo peligra. Nada, sin anestesia, a pelo ¿Dónde quedan los quince días de preaviso para reorganizar el desmoronamiento de tu vida que supone perder el trabajo? Ah, sí, eso son derechos obsoletos y del pasado que tenían los trabajadores cuando no eran simples números con los que rellenar estadísticas que enmascaran realidades cotidianas.<br />
“La economía va bien. La reforma laboral está dando sus frutos. Los trabajadores españoles comienzan a notar la salida de la crisis”. Eso dicen nuestros gobernantes desde sus altas instancias. Yo a pie de calle no lo veo. Slavica, mi excompi, con su carbón en forma de despido, tampoco. Aunque, claro, igual para las estadísticas de nuestros dirigentes ella no cuenta. No es española, aunque lleve aquí más de treinta años: trabajando, cotizando, dejándose la piel.<br />
Este año mi regalo anticipado de reyes provoca sentimientos contrapuestos. Es un alivio conservar el puesto de trabajo, al menos de momento; pero sabe a carbón. Carbón amargo, muy amargo.<br />
Ahora sé que los Reyes no son los padres. Son los empresarios. Prefería la ignorancia y la inocencia de la infancia.<br />
<br />
Juliki solo ante el peligro
Julikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-38329810540490267622015-01-01T17:53:00.001+01:002015-01-01T17:53:17.785+01:00Ritmo en la cuerda floja <br />
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Sin que exista obligación ni sea el efecto de un compromiso adquirido ni de un propósito del nuevo año, amanece y me pongo a escribir. Porque me apetece, me gusta y me ayuda. Cada frase que escribo es una parte de mí que cobra vida y se hace tangible. A veces son simples pompas de jabón, pensamientos insustanciales que como el humo ascienden para desaparecer o disiparse. En otras ocasiones son heridas infectadas a las que, en una cura de urgencia, hay que retirar la costra, dejar supurar un rato y aplicar un desinfectante, una cataplasma o una pequeña amputación. Lo que sea por seguir manteniendo la cordura. Hay que liberar lastre en ese viaje interminable del día a día.<br />
En la chimenea algún rescoldo camuflado entre la ceniza resiste a la espera de un soplido que le reactive y le saque los colores. Incluso en el paraje más desolado habita una chispa que cambia el mundo y nos calienta para salir adelante. A medida que las palabras van surgiendo los dedos se ejercitan, aporrean el teclado y la pantalla se llena de posibles respuestas a preguntas adormecidas. Hay que despertarse e ir cogiendo el ritmo a la mañana, al día, a la vida.<br />
El secreto está en no dejar de moverse, en empeñarse en seguir bailando aunque la música hace tiempo que dejara de sonar. Quien se queda parado ante el precipicio no será capaz de llegar al otro lado. Hay que analizar la situación, buscar alternativas y avanzar. Mantener el ritmo aunque uno se halle frente al abismo y caminando sobre la cuerda floja.<br />
<br />
Juliki en equilibrio inestableJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-62103690253716045392014-12-31T18:05:00.000+01:002014-12-31T18:05:01.985+01:00Almanaque de intenciones <br />
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Cuando acaba el año la mayoría tendemos a echar un vistazo atrás y elaborar ese listado de intenciones u objetivos para el año siguiente. No tiene nada de malo eso de pararse y reflexionar, aunque deberíamos de ser conscientes de que al masticar la última uva y brindar por el año nuevo la lista comienza a amarillear y a acartonarse para quedar obsoleta pasados unos días.<br />
Para engañarnos en el deseo de un futuro mejor en la enumeración incluimos sueños improbables, proyectos ansiados, ilusiones otrora frustradas y esperanzas que pretenden iluminar nuestro día a día.<br />
Los propósitos de fin de año son como los programas políticos. Son un conjunto de buenas intenciones, algo que se debería cumplir, pero que de antemano uno ya sabe que ni de lejos va a alcanzar. Funcionan como lavado de imagen, como autoengaño y sobre todo para justificar a uno mismo y de cara a la galería que tenemos intención de evolucionar, de ser mejores. Esas intenciones son como los yogures light olvidados en el fondo del frigorífico, cuando uno se come el jamón y el lomo se hacen visibles, uno comprueba que han caducado y los acaba tirando a la basura. Cierto es que hay individuos sin escrúpulos capaces de ignorar que están pasados y, amparándose en que el “consumir preferentemente” no implica que llegada la fecha el producto se haya deteriorado, se empeñan en ingerirlos. A veces, incluso les sientan bien.<br />
Adelgazar, aprender inglés, sacarse el carnet, escribir… la lista es interminable y varía según las expectativas del individuo. Yo este año me voy a esforzar por ser realista.<br />
En los tiempos que corren, con la crisis galopante pretendo ser austero y no querer acaparar más de lo que puedo. Mi lista será la siguiente:<br />
<br />
1-Sobrevivir.<br />
2-Disfrutar en el intento.<br />
<br />
Sí, ya sé que es una lista atípica, carente de sueños, ilusiones, esperanzas… Muchos la tildarían de pesimista. Yo en cambio diría que de cumplirla al completo uno podría calificar el año de más que bueno. Por otro lado hay que mirar el lado positivo: al reflexionar pasado un año tengo casi garantizado haber cumplido al menos la mitad de los propósitos.<br />
Vivir importa poco. Lo que cuenta es sobrevivir. Disfrutémoslo pues.<br />
<br />
Juliki alistado en la resistenciaJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-60509846367646936452014-12-29T23:45:00.000+01:002014-12-29T23:45:00.831+01:00¿Resistencia o resignación?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_k8AU9uIQHLcxMJ0Gk7iEllJCQ3l8plS0OgPtAjMl3RW6SvHpEycM5CZ2rztIBxSikYXWqLajgqJq5jNbUiZKdS_wMx-RpDKqFTmh2xhzcl5TCZIbZBjMjPg2tnlaYosf-tDHldboBVQ/s1600/%C2%BFResistencia+o+resignaci%C3%B3n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_k8AU9uIQHLcxMJ0Gk7iEllJCQ3l8plS0OgPtAjMl3RW6SvHpEycM5CZ2rztIBxSikYXWqLajgqJq5jNbUiZKdS_wMx-RpDKqFTmh2xhzcl5TCZIbZBjMjPg2tnlaYosf-tDHldboBVQ/s1600/%C2%BFResistencia+o+resignaci%C3%B3n.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
Hace unos días tuve una especie de viaje astral, de esos de andar por casa, nada digno de ser tratado en Cuarto Milenio. Conversaba con unos amigos, nos estábamos poniendo al día, cuando tomé distancia de la conversación mientras mi cuerpo la continuaba. Fue como ser un oyente que, ajeno al diálogo, se contemplara a sí mismo desde la distancia. Las palabras además me sonaban a conocidas. ¿Dónde las había oído yo antes? De inmediato mi cerebro proyecto otras conversaciones similares con otros amigos, desarrolladas en los últimos meses, donde después de contarles mis peripecias laborares y mi situación, terminaba yo, como recitando un mantra, con la misma expresión: “Es lo que hay”.<br />
Por suerte me recompuse y casi de inmediato volví a mi cuerpo para reanudar la charla de manera presencial y con todos los sentidos alerta, relegando para más adelante, en la soledad de mi morada, el descubrimiento de que significaba todo aquello.<br />
La frase sirvió como desencadenante de esos recuerdos y como antesala para el ejercicio de comedura de tarro, ese que realizo habitualmente cuando me empeño en analizar las cosas e intentar entenderlas. Las cuatro palabras, ninguna de las cuales llega a contener cuatro letras, encierran agrupadas y en ese orden dos ideas contradictorias. Por un lado muestran un componente de resistencia ante una situación desfavorable propio de un espíritu luchador, pero a la vez con ese matiz de resignación que delata al que ha sido derrotado y ha dejado de luchar.<br />
¿Y qué soy yo?, ¿en qué me he convertido?, ¿qué sentimiento predomina en mí? Pues supongo que ni lo uno ni lo otro y ambas cosas a la vez. A ratos revivo y me lanzo a la batalla de enfrentarme a la realidad para volver al rato maltrecho y desilusionado a mi rincón para lamerme las heridas mientras asumo que jamás venceré.<br />
Hoy toca sesión de lametones, mañana… Parecemos condenados a seguir buscando la luz al final del camino, aunque hay días que da la sensación que la hubieran cortado.<br />
Es lo que hay, aunque uno no alcance a entender del todo que es lo que hay.<br />
<br />
Juliki en alternancia continuaJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-60763076670384020642014-12-28T08:39:00.000+01:002014-12-28T08:39:10.001+01:00Superar el día<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Me levanto con las legañas soldando los parpados y lo que es peor, con hormigón fraguando en mis neuronas. Me arrastro al baño y los escasos metros me parecen el recorrido de una maratón. Es otro día que habrá que superar para que exista un mañana tan poco halagüeño como el ahora. No tiene sentido seguir así. Esquivo la ducha, la dejo para después, como todo. Aterrizo frente al ordenador en busca de mi dosis de realidad. Antes de nada me pongo los ojos y la visión es borrosa. Retiro las lupas y observo que tienen una capa de mugre; cómo yo, como mis neuronas, como mi vida.<br />
Las limpio sin convicción, como el que conduciendo bajo una tromba de agua sabe que aunque el parabrisas funcione a tope no dará abasto.<br />
Busco refugio igual que cada día en la lectura. Leer sobre escritura, sobre la situación social, revisar correos que nunca traen alicientes<br />
Me meto en un video del presidente Mújica y sus palabras retumban en las oquedades de mi cerebro a punto de colapsar. Frase tras frase recibo las bofetadas que, en principio, no me hacen reaccionar:<br />
<br />
La vida se te escapa y no puedes ir al supermercado a comprar vida.<br />
Dar contenido a la existencia, ser autor de tu propia vida, pelear por un sueño o una esperanza…<br />
No dejar que te roben la vida.<br />
No hay receta.<br />
Lo imposible cuesta un poco más.<br />
Derrotados son los que bajan los brazos.<br />
Lo importante es el camino.<br />
No hay meta.<br />
Siempre hay algo que dar por jodido que estés.<br />
El que esta acostumbrado a estar mal se resigna.<br />
Quien acaricia su sueño lo pelea.<br />
Consciente de los errores cometidos.<br />
La vida es un aprendizaje continuo y esta lleno de caminos muertos.<br />
Los individuos solos no somos nada.<br />
<br />
Apalizado, sin marcas en el rostro, pero con las neuronas magulladas, apago el ordenador y me levanto. Vuelvo a intentarlo y me encamino a la ducha. La realidad gana por KO.<br />
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Juliki tras besar la lonaJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-75437912380592511432014-12-27T09:48:00.000+01:002014-12-27T09:48:23.937+01:00Crónicas de resistencia<br />
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Miro el reloj del <i>call center</i> donde trabajo. Son las 19:45h de un viernes. Después de más de 150 llamadas hay que disimular el cansancio intentando mantener el tono jovial y efusivo.<br />
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— Hola, buenos días. Mi nombre es Julián. Le llamo de XXXXXX. Tendría, YYYYY, un minuto para dedicarme si es usted tan amable.<br />
—No, no le oigo.<br />
—Pues yo si le oigo a usted. ¿Me escucha mejor ahora?<br />
—No.<br />
—Bueno, pues intentamos mejorar la comunicación y le llamamos a usted en otro momento. Muchas gracias y que tenga un buen día.<br />
—Igualmente.<br />
<br />
No puedo evitar una sonrisa ante lo ocurrido. Sé que debería apuntar la idea porque aquí está la semilla de un futuro relato. La sensación dura dos segundos. Justo lo que tarda en entrarme la siguiente llamada. La atiendo mientras pienso que en quince minutos todo habrá terminado. Para entonces el relato estará muerto y enterrado bajo paladas de agotamiento. La vida sigue y lo importante es sobrevivir aunque sea sin ficción<br />
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Juliki en la agotadora tarea de sobrevivirJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-13007875561193171842014-12-26T09:20:00.000+01:002014-12-26T09:29:48.343+01:00Apuntalar la utopía<br />
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Cuando la realidad deja de ser atractiva suelo refugiarme en la ficción. Es como tomar una pastilla que te coloca, te saca de tu cotidianeidad y te traslada a otros mundos donde son los protagonistas de esas ficciones los que deben tomar las decisiones. Desde el puesto de vigía juego a observar sus errores, sus aciertos y a juzgar con esa mirada del <i>voyeur </i>crítico que se cree un semidios.<br />
Últimamente mi vida es tan poco interesante que apenas tengo ganas de contar nada de ella; tan previsible, agotadora y gris que he estado tentado de convertirla en ficción para llenarla de ilusiones y colorido. Luego cuando pienso en hacerlo me invade el cansancio y la pereza.<br />
En su momento decidí que el blog sería un reflejo de mi día a día y que mis relatos y escritos de ficción no tendrían cabida aquí. Ahora dudo si no sería un buena idea, ante la pereza que me da escribir sobre mis desalientos y rutinas, empezar a airear mis relatos. Cuando lo pienso el primer impulso es retirar el polvo de la bandeja de “pendientes” donde relatos antiguos languidecen a la espera de una revisión. Luego en un ataque de euforia que dura menos que una eyaculación precoz y deja la misma insatisfacción, me planteo el fabular mi monótona existencia en un intento por maquillarla y crearle algún incentivo. La cuestión es: ¿se puede de la nada, de esa sarta de días idénticos y vacíos, sacar ideas que me motiven a jugar a ficcionar de manera casi mágica ese vacío y trasformarlo en algo ocurrente, divertido, curioso…? Necesito algo enteramente distinto a ese encefalograma plano en que se han convertido la sucesión de días y noches que consumen semanas, crecen hasta convertirse en meses y casi casi sin apreciarlo acumulan años en mi existencia sin alicientes.<br />
Si estuviera por la labor de jugar podía ser una ruptura divertida y estimulante. La cuestión es decidir si quiero, puedo y sabría hacerlo.<br />
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Juliki entre la realidad y la ficciónJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-5161200842999401602014-12-25T14:29:00.000+01:002014-12-25T14:32:49.157+01:00Obstinación ante la derrota<br />
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—Ríndete.<br />
—Aún no.<br />
—Ese “aún” es más que significativo. Un anticipo de tu derrota.<br />
—…<br />
—¿No dices nada? Eso también es indicativo. Queda apenas una semana para acabar el mes y no has escrito ni una sola entrada. No tiene sentido alargar la agonía. Cierra el blog y reconoce tu inconstancia, tu carencia de frescura para escribir, tu falta de historias por contar…<br />
—Aún tengo cosas que decir.<br />
—¿Anunciar tu despedida tal vez? Hubiera sido un broche perfecto cerrar con esta entrada, que es la 300, yo te podría haber escrito el epitafio adecuado.<br />
—Eso te encantaría, ¿verdad? Si no hubieras abierto la boca quizás te hubiera dejado decir la última palabra, pero ahora…<br />
—Mírale, pobrecito. Su amor propio se ha sentido herido y va a dejarse el alma en intentarlo.<br />
—Puede.<br />
—¿Y de dónde vas a sacar el tiempo, las ganas y las ideas? Tu cerebro está colapsado, tu motivación por los suelos y el reloj sigue corriendo. Tira la toalla, perdedor.<br />
—Mejor ser eso que nada. El perdedor al menos lucha.<br />
—Pufff..., ¡Cómo me cansa esa filosofía vacía, esa palabrería que suena a autoayuda barata! La realidad te golpea, asúmelo. Haz el favor de afrontar que has perdido.<br />
—La realidad está por escribir y en ocasiones puede apoyarse en la ficción.<br />
—¿Qué quiere decir eso? Vas a hacer trampas.<br />
—El compromiso era escribir seis entradas al mes. Nadie dijo que fueran sobre lo que me acontece a mí. Puedo usar historias inventadas, relatos imaginarios, ficción… o tal vez no.<br />
—¿Vas a tirar de relatos antiguos para falsear el reto?<br />
— Antiguos, nuevos, revisados… o puedo simplemente contar como me siento.<br />
—¿Estás jugando conmigo? Bueno, en cualquier caso no te veo capaz. Olvidas que hablamos de escribir, crear… <br />
—Todo es ponerse a ello.<br />
—¡Tú alucinas!<br />
—Puede que también incluya alguna alucinación.<br />
— Tú mismo, pero ya puedes darte prisa. El tiempo corre.<br />
—Cierto, pero el reloj no se ha parado y yo aún tengo la pluma en la mano.<br />
<br />
Juliki contra las cuerdasJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-67983858130240265462014-11-30T13:03:00.002+01:002014-11-30T13:03:49.941+01:00Inseguridad social<br />
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Aviso a navegantes: este ladrillo va a ser largo; pero a veces explicar lo inexplicable no es sencillo y se requiere un poco más de extensión para intentarlo. Espero haberlo conseguido a pesar de mi cabreo.<br />
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Dicen que la vida es una suma de casualidades. La vida de mi madre no es una excepción. Ella vive gracias a una triple coincidencia: ser una superviviente nata, un equilibrio milagroso en la dosis de 16 fármacos diferentes y un DAI (desfibrilador automático implantable). Para que todos esos factores se mantengan estables debe acudir de manera periódica a tres consultas diferentes: su médico de cabecera que le controla lo básico (analíticas, vacunas, Sintrom…) y le hace las recetas de los medicamentos; su cardiólogo de zona, que revisa si es necesario modificar la dosis de algún medicamento para mantener el equilibrio; y el cardiólogo que le “instaló” el DAI, para comprobar el correcto funcionamiento del aparato. Hasta ahora las tres consultas eran en sitios distintos. El médico de cabecera en el centro de salud del barrio; el cardiólogo en el centro de especialidades de Tetuán; y el cardiólogo que se encarga del aparato en La Paz. <br />
Hace uno días con motivo de dos de esas revisiones mi hermana tuvo que lidiar con la ilógica de la burocracia, más ilógica todavía, cuando se pone en juego la vida de personas.<br />
Tocaba revisión en el cardiólogo de zona y dos días después revisión del Day. Acuden a la primera consulta en Tetuán y tras un ligero ajuste de medicación el cardiólogo le informa que quiere verla en seis meses si todo va bien y que a partir de ahora la consulta será en el Carlos III donde van a centralizar el servicio de cardiología; pero que pida la cita en el mostrador de abajo. Cuando mi hermana pide cita le informan que ya tiene una cita para el Carlos III para dentro de dos días y que no le pueden dar otra. Mi hermana les explica que la cita para dentro de dos días es en La Paz y que es para otro médico distinto “Es de cardiología verdad, pues por normativa no se pueden tener dos citas para cardiología. Si tiene duda háblelo con el Carlos III”, le dicen en el mostrador. Ante la cerrazón mi hermana decide esperar dos días y arreglar el asunto después de acudir a la revisión del DAI en La Paz.<br />
Transcurridos esos dos días pasan la consulta en La Paz, todo correcto, no hay anomalías y la pila aguantará unos años aún. El médico les comenta que verá a mi madre dentro de 8 meses y les dice que pidan cita abajo, pero que la próxima consulta será en el Carlos III donde se centralizará el servicio de cardiología. Mi hermana baja, pide cita para la próxima revisión del DAI y aunque será en el Carlos III se la adjudican sin problemas. Pregunta si pueden darle la cita para el cardiólogo de zona dado que será en el Carlos III también, pero le indican que allí no tienen acceso a la base de datos del cardiólogo de zona, que tendrá que personarse en el Carlos III. Mi hermana deja a mis padres en casa se desplaza al Carlos III y solicita cita para el cardiólogo de zona. Amablemente le indican que ellos aún no dan citas y que para esa gestión debe dirigirse al centro de especialidades de Tetuán. Mi hermana respira hondo da las gracias y se desplaza hasta dicho centro algo “cansada” de ir de aquí para allá. <br />
En Tetuán se chupa otra cola y cuando llega su turno y solicita la cita la respuesta la deja boquiabierta. “No podemos darle cita porque ya tiene una para dentro de ocho meses en cardiología en el Carlos III” (Es la cita que le han dado en La Paz para la revisión del DAI). Mi hermana cuenta hasta diez y calmada intenta explicarse. “Son dos médicos los que ven a mi madre; uno revisa el DAI, otro revisa la medicación por lo tanto necesita dos citas”. La repuesta de funcionario empieza a enfadar a mi hermana. “La normativa es clara: no se pueden tener dos citas para una misma especialidad en un mismo centro”. Mi hermana vuelve a explicarse sin éxito y solicita hablar con la supervisora dado que la persona de ventanilla no parece dispuesta a atender su solicitud. La funcionaria se levanta y se dirige a un despacho de donde tras un rato sale con idéntica respuesta. Mi hermana, empezando a perder la calma ante tanda sinrazón, exige que la supervisora se lo explique en persona. La funcionaria de la ventanilla le niega tal posibilidad; Mi hermana al borde de estallar se dirige a la puerta donde ha visto entrar a la funcionaria y la aporrea dispuesta a no cejar hasta que la supervisora salga. Entretanto la funcionaria ha llamado a seguridad y mi hermana se ve sujetada por un maromo que la amorata el brazo. A esas alturas el revuelo es tal que la supervisora sale. Mi hermana se encara con ella y le vuelve a explicarle la lógica del razonamiento. Dos médicos, dos revisiones, dos citas. ¿Es tan difícil de entender? La respuesta de manual de funcionario: “La normativa no permite…”. Mi hermana no puede más. ¿Serán humanas esas funcionarias que la atienden? ¿Qué tiene que hacer para que entren en razón? Desesperada lanza un órdago. “Pues yo solo salgo de aquí si con las dos citas o esposada por la policía. Con lo cual usted decide o llama a la policía o a su jefa”. La supervisora duda y al final va en busca de su superiora que baja, da la orden de que a mi hermana le den la cita y lanza una última frase lapidaria “Dársela para que se vaya, pero le va a dar igual”.<br />
Mi hermana con sus dos citas impresas en la mano la mira y dice: “¿Cómo?”<br />
“Que te va dar igual, ya lo veras”, responde la jefa del servicio.<br />
Mi incombustible hermana duda entre asesinar a todas esas funcionarias inhumanas para ayudar al resto de los pacientes o retirarse con su triunfo y dejarlo correr. El cuerpo le pide sangre; la razón regresar a casa después de pasar todo el día de médicos y recorrer tres centros sanitarios diferentes. Se va dando las gracias a quien no se las merece e intentando comprender el increíble suceso vivido.<br />
La historia podría acabar ahí, pero dos días después mi hermana recibe una llamada. De otra funcionaria que le notifica que la cita con el cardiólogo de zona de mi madre ha sido anulada.<br />
Mi hermana empieza a entender ese “Dársela para que se vaya, pero le va a dar igual”. Cuando mi hermana replica intentando usar la lógica al otro lado de la línea un supuesto ser humano es capaz de pronunciar la siguiente frase:<br />
“Y da gracias que no te anulo la cita del DAI porque sin esa cita hay más riesgo de que tu madre se muera”.<br />
Mi hermana estalla: “Mi madre no se muere por el DAI y por la medicación; si alguna de las dos cosas falla su corazón se para ¿No pueden entenderlo ustedes?<br />
“Ese no es mi problema, la normativa…” reiteran al otro lado de la línea<br />
Mi hermana gritando desde la impotencia toma una resolución. “Pues que sepa usted que yo no he recibido esta llamada y que mi madre va a acudir a las dos citas que yo tengo aquí por escrito y cuando estemos allí a ver quien tiene los cojones de decirme que no van a atenderla”. Antes de colgar puede aún escuchar un “Le va a dar igual, ya tendrá noticias nuestras…”<br />
Creo ser una persona razonable y tranquila, pero todo tiene un límite. Supongo que en unas semanas recibiremos una notificación escrita que anulará la cita; si eso ocurre, como que no hay Dios, que me presento en el centro de especialidades de Tetuán y voy a perder la calma.<br />
No se puede jugar con la salud y la vida de las personas de esa manera y yo, para que se imponga la razón y mi madre siga viva, estoy dispuesto a hacer cualquier cosa.<br />
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Juliki afilando los cuchillosJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2682642754103372611.post-67162834216273808592014-11-27T11:48:00.000+01:002014-11-27T11:48:01.049+01:00Las tres vidas de la Beni<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIQonjmltY256ubx0Kd93YBak33mAM0O_5aPVl1R0utUT9fN8ins_d0nUSBYINy0BO9RigwAUzhwZmAoKqAv5sav86mZyszNzGcl20y1r4JyKnCuv_MGi6ufX36ckD8sKqpShzyfR0HG4/s1600/las+tres+vidas+de+la+beni.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIQonjmltY256ubx0Kd93YBak33mAM0O_5aPVl1R0utUT9fN8ins_d0nUSBYINy0BO9RigwAUzhwZmAoKqAv5sav86mZyszNzGcl20y1r4JyKnCuv_MGi6ufX36ckD8sKqpShzyfR0HG4/s1600/las+tres+vidas+de+la+beni.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
A veces la vida te concede una segunda oportunidad, incluso una tercera. Algunos lo definen como volver a nacer. Mi madre es una de esas personas que han vuelto a nacer; ella, hasta en dos ocasiones.<br />
La primera vez fue la más llamativa, pues mi madre volvió a nacer cuando aún no había nacido. Corrían los años crueles y sangrientos de la guerra civil. Mi abuelo, fusilado por rojo, descansaba y descansa en alguna cuneta de un pueblo extremeño. Mi abuela, sin tiempo a llorarle, se dejaba rapar la cabeza y se disponía a correr la misma suerte. Fue entonces cuando un soldado nacional reparó en que estaba embarazada. En el pueblo de al lado estar embarazada no te libraba de ser pasado por las armas; en el pueblo de mis ancestros, por suerte, te permitía vivir. Nunca un mojón fue tan decisivo en la vida de una persona. Así fue como mi madre nació de nuevo sin haber nacido y trajo de vuelta a la vida a mi abuela que la llevaba en su seno. La posición de ese hito es la que me permite, también a mí, estar aquí y poder escribir esto.<br />
La segunda vez que mi madre volvió a nacer fue hace unos años. Un virus le atacó el corazón dejándolo tan afectado que, con solo un 5% de capacidad de deyección, fue desahuciada. Seis meses de vida le dio su médico. Seis meses de vida confirmó el cardiólogo particular que mi hermana y yo consultamos buscando un milagro. Por suerte a veces la ciencia tiene fisuras y quiso además la fortuna que cambiaran de médico a mi madre. El nuevo, un chiquito joven, tuvo la idea de intentar ponerle un aparato, una especie de marcapaso. Las posibilidades de sobrevivir a la operación eran pocas, casi tan remotas como la posibilidad de que el aparato funcionara. “Señora, querría usted intentarlo”. Si es para vivir mejor lo intentamos fue la respuesta de mi madre.<br />
De momento aquellos seis meses se han convertido en seis años. Mi madre no es la que fue, pero tampoco es la que iba a dejar de ser. Vive y tiene una calidad de vida aceptable con sus dieciséis pastillas diarias, sus ajustes de medicación y sus revisiones.<br />
El otro día la burocracia, consecuencia de los recortes sanitarios, ha decidido que volver a la vida dos veces es demasiada fortuna para un ser humano y pretenden poner a prueba la resistencia de mi madre y sus 77 años de lucha.<br />
La historia es larga y tan irracional que me cuesta contarla. Por eso y por no cometer una locura hoy la dejo aquí. A veces hay que dejar que la indignación repose para poder contarlo sin que sea solo la pasión y el enfado los que hablen.<br />
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Juliki contando hasta diezJulikihttp://www.blogger.com/profile/09030432846279603860noreply@blogger.com0